Amintiri din viitor


Sau altfel spus, dialogul ce-l voi purta cu un jandarm. Iniţial am vrut să-i spun „un posibil dialog” dar am realizat că sunt un fin cunoscător al regnului, astfel încât pot să-i prezic orice mişcare, cu săptămâni înainte ca acesta să o facă!

Rotim cheiţa timpului un pic în faţă şi ne regăsim în data de 23.05.2012. Locaţia: Neişionăl Ărină, finala Cupei României la fotbal ( dacă-i putem spune aşa), în dreptul sectorului rapidist, la al 4-lea filtru de jandarmi. În faţa mea, un exemplar al singurei clase de vertebrată al cărei IQ nu poate fi stabilit. Încă nu s-a descoperit întrebarea la care aceste specimene pot da un răspuns. Jandarmul, căci despre el este vorba, este singura creatură bipedă întrecută în inteligenţă de către o blondă, pe motiv că blonda, deşi greşeşte amarnic în gândire, măcar gândeşte. Fiinţa noastră foloseşte un „superior” pt această funcţie, aşteptând ordinul acestuia chiar şi atunci când trebuie să-şi reguleze blonda ce-i suportă lipsa de activitate neuronală.

Din nefericire, legislaţia din această ţară îi oferă libertatea acestui deloc interesant individ de a mă percheziţiona chiar şi în anus, folosindu-şi nasul, pt a descoperi dacă încerc să introduc unul din mult hulitele materiale pirotehnice de orice clasă.

– Aici ce ai? mă întreabă sec reprezentantul acestei subclase umanoide.

– O rolă de OCB… OCB, Ooo Ce Biiiine eeee în B! 😈 

– ŞEEEEFUUUUUUUUU’! Am găsit ceva aici!

Şi mă trage brusc de mână în afara coloanei de persoane percheziţionate cu lanterna-n esofag. După nici câteva secunde, un „şef” din această categorie goriliană, cu aere de rockstar, pilindu-şi gentil vârful nasului cu două degete şi zâmbind ca proasta-n pulă, mă întreabă pe-un ton aproape machiavelic:

– Ce vroiai tu să faci cu asta???

Miki ( my own personal Michiduţă) îmi repliază instantaneu în creier:

 – Spune-i că vroiai să faci un cornet în care să capturezi o beşină şi s-o foloseşti pe post de torţă pe stadion 😈 ! Oare ce reacţie o avea cretinu’?

– Păi ce naiba pot face altceva cu ea?! Clar că o ţigară.

– Aaaaa, deci avem un drogălău printre noi, răspunde p-acelaşi ton „şeful” în cauză. Tu ( către un subaltern de-al său) du-te după cineva de la poliţie!

 – Bă, ăsta-i tembel rău… Mă laşi pe mine să discut cu el? 😈 

– Nu, dom’le! Pur şi simplu îmi fac ţigări. Cu tutun!

– Las că vă ştiu io pe voi, ăştia, drogălăii…

– Dacă e să ne luăm după feţe, el trage liniuţele de pe asfalt 😈 

– Uite şi punga cu tutunul! îi răspund, fluturându-i pachetul de Red Bull prin faţa ochiilor.

– Ce mă?! Crezi că-s chiar aşa prost?! Red Bull? Astea-s d-alea… biobotanice d-alea. Ia, la dubă cu tine!

– Întreabă-l dacă îi aşa idiot doar când poartă uniforma sau e din naştere! 😈

Cu două pulane pe spate şi-o piedică, mă trezesc încătuşat cu un şoricel din plastic şi împins spre dubă, aka regina albastră. La nici 10 paşi mai încolo, începe dulcele tratament aplicat de vajnicii apărători ai liniştii şi ordinii publice în mândra noastră ţară de căcat. Pulane, volee cu bacancii în figură şi stomac, dar şi celebrele alinturi aproape materne: ” ‘tuz gura mă-tii de derbedeu! Fotbal ţi-o trebuit, ha?! Îţi dăm noi numa’ fotbal!”

Brusc, totul se opreşte. Dintr-o poziţie de 90 de grade, în faţa mea văd nişte pantaloni de uniformă dintr-un material ceva mai subţire şi o pereche de pantofi, nu bocanci. Încerc să ridic uşor ochii din pământ dar sângele ce-mi curge din arcadă îmi strică priveliştea. Iar ălalalt ochi nu mai vede nimic pt că-i umflat bine de tot. Totuşi, urechea care-mi ţiuie  perpetuu distinge nişte sunete:

– X-ulescu Ion, de la secţia 144/v!*π. Ce avem aici?

– Un drogălău ce încerca să intre cu… cu… botanice d-alea la meci.

Spre surprinderea mea, cretinoidul şef îi arată poliţistului punga de tutun. Acesta, având totuşi 2 clase, îşi dă seama că e tutun, miroase conţinutul pt confirmare şi spune sec:

– Ăsta-i tutun, nu etnobotanice. Lăsaţi-l să plece!

Mâinile îmi sunt eliberate, dar numai pt a primi un proces verbal pt semnare, în care stă scris: susnumitul a încercat să introducă materiale pirotehnice pe stadion, sub formă de tutun vrac. La rubrica menţiuni: dispunem interzicerea pe timp de 2 ani de la folbal şi începerea urmăririi penale. După care mi-e indicat drumul spre cea mai aporpiată staţie de metrou, că la meci, evident n-am voie!

Răspunsul meu e numai unul:

– Auzi, ori mergi tu în pizdă la mă-ta ori mă duc eu! Alege! 😈

 

PS1: Acest text deşi pare un pamflet, e o realitate cruntă, care conform calculelor de probabilitate are un procent de 94,8% şanse să se petreacă.

PS2: Cine vrea să-mi spună că şi jandarmii e oameni, îl invit din start, deloc politicos, să se ducă-n pula mea! Cu gura înainte!

Anunțuri

2 gânduri despre &8222;Amintiri din viitor&8221;

  1. Bunul prieten D. zice:

    hahahahaha miki # 1!!!!!:))) cred ca in multe posturi de-ale tale l-ai lasat pe el la inaintare fara sa zici nimic :)) oricum foarte probabil sa se adevereasca ce ai scris tu aici, asa ca lasa tigarile acasa 🙂

Dă-ţi şi tu cu părerea

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s