Ce faci de Sfârşitul Lumii?


Pun pariu că fiecare din voi a văzut cel puţin 1452 de filme cu tematica: lumea se sfârşeşte. Invariabil, în toate producţiile astea, aproape de momentul zero, toţi oamenii o iau razna şi creează un haos de nedescris. Întradevăr, asta e natura umană, care demonstrează oarecum evoluţia din maimuţă, prin apucături similare cu cele ale primatelor.

Ei bine, niciodată n-am înţeles-o p-asta. Ştii că vine asteroidu’ QZY şi rade tot de pe faţa pământului. Pt ce căcat să te pui să devastezi un magazin de electrocasnice? La ce-ţi mai foloseşte televizorul ăla şterpelit din vitrină? De ce să spargi şi să incendiezi maşinile de pe stradă? De ce căcat ai ieşi în stradă în primul rând? Crezi că acolo ai avea mai multe şanse de supravieţuire ca-n propria casă?

Să presupunem, prin metoda reducerii la absurd, că azi ies ăştia de la Nasa şi anunţă: „În 8 zile, Pământul va fi lovit de un asteroid. Omenirea nu va putea supravieţui în urma cataclismului.”

Primul lucru pe care l-aş face, ar fi să sting televizorul. Nu de alta, dar m-ar cuprinde o silă teribilă de talk-show-urile româneşti, şi nu numai, care vor dezbate această temă în cel mai tâmpit mod. Pun pariu că se va găsi o fufă cu un neuron, ş-ăla amorţit pe trei sferturi, care să plângă în hohote în timp ce-i ia un interviu lu’ Hâncu; individ care la rândul lui, va susţine că vom muri cu toţii înainte să vină asteroidul, că se va produce un cutremur de 18 pe Richter, cu epicentru în Vrancea. Unde mai pui fufele „reporteriţe”, care vor lua pulsu’ naţiunii dobitoace, cu sfaturi de spuravieţuire de la eternul palat becalian. Parcă o şi văd ( un caz particular) cu o găleată din aia de tablă pe cap, cu mânerul sub bărbie, raportând veselă secretul protecţiei împotriva radiaţiilor.

Pasul doi ar fi să-mi văd în continuare de viaţă, de parcă nu s-ar întâmpla nimic. M-aş duce în continuare la facultă, aş face glume proaste împreună cu prietenii pe tema asteroidului, aş înjura drumarii cu aceeaşi pasiune pt gropile din asfalt, m-aş căca pe politicieni folosind acelaşi jet de diarie, m-aş certa cu mamă-mea în acelaşi ritm, etc. Aş face toate astea până în ultimele 2 zile.

În penultima zi, aş strânge tot familionul la mine-n curte şi-am face un chef… să plângă asteroidu’ de ciudă că el n-o fost invitat :mrgreen: .  Cartofi prăjiţi, ciorbă de burtă, salate, pilaf de orez, gulaş, un porc la proţap, găini la rotisor, grătare, mici şi alcool pe toate gusturile. Şi am ţine-o într-un chef, pân’ ne-o lua dracu’ pe toţi.

Dacă tot e să crap, de ce n-aş face-o cu zâmbetul pe buze? Să-i răspunzi morţii cu aroganţă! Ăsta da tupeu!

Întrebarea din titlu e pt voi.

 

Anunțuri

16 gânduri despre &8222;Ce faci de Sfârşitul Lumii?&8221;

  1. Bunul prieten D. zice:

    ba ti-e usor sa vorbesti. uite, te provoc la o chestie. spune-i cum ai reactionat in cel mai important moment al tau de panica, asta daca bineinteles ai trecut printr-unul!

  2. Sandra zice:

    Ba as avea mai multe variante…una din ele ar fi sa vina sfarsitul lumii in timp ce sunt pe Paltinisanu cand joca POLI cu dINAMO sau sTEAUA(in min 90+3, scor 13-0) sau
    -cu cei dragi insemnand o mica parte din familie si o mare parte din cunoscutii mei care la distractie se cunosc! o masa pe cinste nu ar fi degeaba! ai enumerat destule in post-ul tau dupa care salivez si as vrea sa le „degust” in ultimele clipe ale vietii!

  3. Kane zice:

    In loc de introducere – este unul din cele mai bune post-uri ale tale.
    Apoi, subscriu, iar daca nu ma inviti la chef si pe mine, sper sa fii primul lovit de catre asteroid in aparatul reproducator, in ideea in care nu te face bucatzi din prima, sa nu te poti bucura ca esti singurul supravietuitor al „aftermath-ului” intre femei si ultimul fan al lui Poli Timisoara.
    In rest – numai de bine! Apocalipsaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! 😀

  4. Miştotică zice:

    @Cârtiţoiu’: am avantajul de a locui într-o comunitate relativ mică şi am şi o familie extrem de mare, deci nu se pune problema unei „invazii” din exterior.
    @D: ai fi consternat pt 10-15 minute. După care realizezi că situaţia transcede o stare de panică şi ai încerca să fii lângă cei apropiaţi în ultimele momente. Şi dacă tot e să părăseşti scena, o faci în stil de mare actor, jucându-ţi rolul până la capăt 8) .

  5. sigur nu m-as ascunde in buncar sa astept sa treaca 50 de ani dupa care sa ies si sa reincep inmultirea rasei umane.
    cel mai probabil m-as juca la calc, as face o rata pe varza si un coq-au-vin dupa care as beneficia de ultimele clipe cu Femeia.
    stiu ca nu ne cunoastem, dar daca rostogolesc o damigeana pana la rine in curte imi dai si mie o ciorbă de burtă, gulaş, un porc la proţap, găini la rotisor, si 2 grătare ?

  6. Eu m-as chefui din start, n-as lucra nimic, nici teama de celulita, nici de kile in plus n-as avea :). Si tot timpul meu ar fi dedicat celor dragi. Si mi-as lua caine! Ca pentru 8 zile, nu mai au timp ai mei sa se certe cu mine ca n-am ce sa mai caut cu un caine-n apartament :))).

Dă-ţi şi tu cu părerea

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s