Crăciun cu program prelungit


Vineri dupămasa şi eu n-aveam nici un plan. Plec împreună cu Roby la Magiar, şi de acolo urma să mai vedem ce-om face. La Adi acasă mai erau Der şi cu (îmi scapă pe moment numele lui). Se juca darts. M-am înfipt şi eu în joc şi am pierdut prima partidă împotriva lu’ Adi.

– Totuşi, ce drac facem? îl întreb pe Magiar.

– Stăm la mine şi facem chef.

Suna a plan. După puţin timp, Roby şi cu Der pleacă să rezolve nişte treburi, iar după puţin timp apare Bondy. Mai dau şi cu el un darts şi de data asta câştig. Îl bat şi pe Magiar odată şi renunţăm la darts pt că învitaţii îşi făceau, încet dar sigur, apariţia. Primul o fost Deyu şi l-am pus să ne colinde. După el, o reapărut Der cu prietena lui. Pt că ăştia n-or vrut să ne colinde, ne-am pus noi şi i-am colindat pe ei. Şi uite aşa, s-a format un nou stil de colindat: statul acasă cu colinda! Cine venea la chef, trebuia să stea în uşă şi să-i asculte pe cei 5 baritoni (eu, Adi, Deyu, Bondy şi Roby) schieunând (numa’ cântat nu se numea activitatea noastră).

Şi-au mai făcut apariţia Deea, Blondy+prietenu, unu+una, Dia şi Cristina. Şi pt că or dat-o direct în tării şi manele, eu m-am tirat în camera alăturată şi am jucat darts de unul singur. Deea, considerând că e destul de pilită încât să încerce „jocul ăla enervant”, mi s-a alăturat. Conform norocului începătorului, m-a bătut de m-am căcat pe mine. Eu, amatorul cu ambiţii de intrare în circuitul local de darts, să iau bătaie de la o fată care arunca la plezneală. Era aproape 10 seara şi Deyu era deja mort. O venit şi o început să-mi spună că merit o medalie că am convins-o pe Deea să joace darts. După nici un minut, s-o întors cu medalia lu’ Adi (o câştigat câteva competiţii locale) şi mi-o pus-o la gât spunându-mi că o merit cu prisosinţă 😆 .

Pe la 12 noaptea, am zis că-mi bag poola în manelele lor şi m-am dus direct la comp, unde am făcut pe dj-ul. De la Guţă s-a trecut direct la Shakin’ Stevens- Marie, Marie. Starea de apatie s-a evaporat instantaneu. Şi dovada supremă e candelabrul. Candelabrul lui Adi, ajunge până la o înălţime de 1,70m. Cine trecea pragul ăsta, dădea cu capul în el. Cu excepţia Andreelor, toţi am dat cu capul în candelabrul ăla, inclusiv Adi. Muzica veche a întreţinut atmosfera mai bine de două ceasuri. Într-un moment de slăbiciune, am lăsat şi pe Cristina pe fotoliul dj-ului. Asta în loc să pună muzică în continuare, s-o pus pe solitaire (şi io’s bolnav cu solitaire-ul, dar nici chiar aşa). De aici încolo, a început lupta mea de a recupera mouse-ul. Atunci am observat că pe cât era de simpatică fata asta, p-atât de înţepată era. Şi pt că între timp aruncasem şi eu două doze de bere pe gât, i-am spus să sară din poziţia de mouse-prim că altfel mă supăr. N-a putut să înţeleagă că suntem la un chef şi primordial e zgomotul produs de boxe şi s-a cam ofticat. Dar de aia nu-mi mai ploua mie în gât. Ce să zic?! N-am putut să dorm 3 zile că s-o supărat don’şoara Cristina 😆 .

Am repornit distracţia şi pt că bere nu mai era, am dat-o pe Johnnie. Dar mai light, că n-aveam chef să mă tropez cu una cu două. La 4 dimineaţa, din senin, toţi aveau chef de No Name. Toţi mai puţin je şi Bondy. Doar că eu m-am dus pt că n-aveam de ales. Primii am plecat eu, Roby, Alin, Dia şi Deea. După noi, trebuiau să vină Adi, unu+una, Der+prietena. Deyu ar fi venit şi el, dar la 10 trebuia să fie în biserică, să-şi ţină fina în braţe şi s-o treacă prin ritualul botezului.

Ajuns în No Name, am dat de eternul public spectator ce populează astfel de localuri. Îi ştiţi şi voi:

Masculul: Ăsta are două posibilităţi de existenţă. Primul model e cel cu nelipsita-i freză de struţo-mini-creastă, o cămaşă extramulată şi descheiată până la nivelul sfârcurilor (ca să i se vadă cruciuliţa de 1,7 grame din pleu gălbui) şi obligatoriu pantaloni de fâş ce „strălucă”, tot extramulaţi şi ăştia. Cu alte cuvinte, un vomitoriu ambulant. Al doilea tip de clubbing-dude e ăla cu cămaşă albă, o vestă sau pulover pe deasupra şi ocazionalul cercel de tip dop de damingeană în ureche.

Femelele: Şi aici avem tot două tipologii. Fetele trase pe nas care îs mai active ca uraniul ar fi primul model. Al doilea e ceva mai sofisticat, pt că trebuie să se înscrie în nişte standarde. În mod obligatoriu trebuie să poarte rochiţe în colorit viu, extramulate pe cur şi sutienul umplut cu şosete. Pe faţă tronează nelipsitu-i strat de sclipici, pus la rândul său pe un strat de 10 ţanti de fond de ten. E tipul de femeie ce are acasă în dormitor un hârleţ pt demachiat.

Cam asta era fauna predominantă în No Name, la 4 şi ceva când am ajuns noi. Muzica lăsa şi ea mult de dorit. Cu un bas la fel de alert ca o muscă înecată în ceaşca de cafea, în nici 20 de minute vroiam să mă pun în pat. „Îbţ-îbţ-îbţ-îbţ”. Ştiţi cum îi mai zice la genul ăsta de muzică? Frecţie la un picior de lemn. Starea de plictiseală m-a împins să număr participanţii din acea seară. 77, cu tot cu angajaţi. La 6 dimineaţa, n-am mai rezistat şi am plecat acasă la Roby să dorm. Când am ajuns, numa’ bine am dat nas în nas cu tuşi Lenuţa, care se pregătea să plece în No Name. Pensionară fiind, face curăţenie pe acolo. Eu m-am pus pe pat şi somn. La 10 şi ceva m-o trezit Roby să-i deschid uşa. El o rămas să o ajute pe maică-sa la curăţenie. M-am mai întins puţin pe pat iar de la 12, nu mai puteam să adorm. Eram foarte obosit şi totuşi nu puteam să mai dorm. Numa’ bine că am plecat împreună cu Roby înapoi la Biled.

Aici mă aşteptau un noroi groaznic şi un obraz bătut. Vineri seara trebuia să merg până la Şandra la Mihai (văru’). Ceva afaceri de familie. Eh, eu am mandatat-o pe soră-mea să o rezolve iar asta o uitat. Când să plec la Şandra, îl văd pe Roby cu o roată în şanţ, iar în spatele lui era parcat Mihai ( my ex-best friend).

– Ce-ai păţit?

– Am vrut să intru şi am patinat pe noroi.

– Hai să încerc să te trag.

Era un ţug incredibil pt că începea să ningă în draci, dar şi pt că între mine şi Mihai, realţia era (şi este) foarte foarte rece. Nici măcar nu ne-am băgat în seamă unul pe altul. După 10 minute de patinat pe noroi, am reuşit să-l scot pe Roby din şanţ. M-am urcat de urgenţă în maşină şi direcţia Şandra să rezolv bubele. Acolo mi-am luat o porţie de scoatere a ochiilor, pt că l-am lăsat pe Coneacu’ fără bani de colindători 😆 .

Ajuns înapoi acasă, îmi deschid o bere, că aşa-mi stă bine mie în seara de Crăciun. Ioana (verişoara şi totodată, fina mea) a venit cu o prietenă ca să meargă la „discoteca” din Biled. Şi dintr-o persoană care nu calcă pe acolo, m-am văzut târât într-acolo de naşul grijuliu din mine. Evident, după o cură serioasă de alcoolizare. Roby, Robi şi cu Simina or venit şi ei. Odată intrat acolo, am salutat cunoscuţii şi am socializat puţin cu ei. O sesiune rapidă de dans pe ceva melodie ritmată şi totul era ok. La un junior din Şandra am vrut să-i rup mâna, că prea insista cu ea pe Ioana şi asta era vădit deranjată.

Doar că, după cum bine zice vorba aia şvăbească, „dracu nu culcă-te!” şi într-un moment de ambiguitate maximă, s-a pornit un scandal monstru. Un imbecil o vrut să meargă la baie. Şi pt că s-o împiedicat de unu care dansa, l-o împins pe altu’ pe jos. Ei bine, fratele lu’ altu i-a reglat puţin farurile idiotului cu un croşeu de stânga. Dându-mi seama că o să iasă urât, am luat-o la fugă după nebuni să-i despart. L-am prins din urmă pe fratele (care era cu maşina) şi i-am spus că nu merită să-şi pună mintea cu dobitocul. Nu de alta dar îl nenoroceşte şi devine coleg cu Liţuca (porecla unui amic ce face 15 ani pt omor). N-am reuşit să-mi termin fraza, că idiotul apare în spatele meu cu un topor şi-i dă la frate una cu toporul în luneta din spate a maşinii.

„Eu mă chinui să-l tin pe ăsta departe de tine să nu te omoare şi tu dai cu toporul in maşină la câţiva centimetri de mine???”. Mi-a sărit mie muştarul şi l-am împins pe dobitoc de acolo cu un bocanc în piept. Fratele o sărit pe el şi l-o lăsat fără topor, după care i-a controlat grijuliu dantura şi posibilele probleme de la coaste. În urma fratelui s-au mai aventurat câţiva amatori de senzaţii tari. N-a trecut mult şi din mulţimea care se uita ca la circ a sărit o fată plângând:

– Gataaaaa! Lăsaţi-l în pace pe frate-miu!

Şi s-a prăbuşit peste el să nu-l mai lovească zăpăciţii. Am intervenit şi eu (eu mort de beat şi totuşi apelam la pace.  That’s a first!  😆 ) iar lucrurile s-au temperat pt câteva minute, timp in care am reusit impreună cu verişorul dobitocului, şifonat şi el serios, să-l cărăm pe ăsta în curtea socriilor. În timp ce-l căram, mi-am amintit de ce nu mai frecventez eu bodegile de pe la sate. Nevasta dobitocului, tremura ca o salcie în vânt. După ce-am închis poarta în urma mea, mi-am dat seama că nu-i bine să fac act de prezenţă când apar gaborii şi m-am tirat de urgenţă de acolo, mulţumit că nu s-o lăsat cu morţi.

Cum am intrat în casă, direcţia în camera lu’ Găvrilă să văd dacă fetele’s acasă. În toată învălmăşeala aia, am uitat complet de ele. Săracele, erau amândouă în pat, vizibil speriate. Le-am liniştit vreme de juma’ de ceas în care am vorbit întruna şi fără noimă, transmiţând totuşi un mesaj: „Ce pula calului căutaţi la o asemenea discotecă?”.După ce le-am adormit pe fete, m-am dus în bucătărie şi am început să fac pe dispecerul. Asta la 5 jumate dimineaţa. Cred că am sunat cel puţin jumătate din numerele ce le am pe telefon. L-am sunat inclusiv pe Roby, care dormea în camera alăturată 😆 .Cam pe la 6 m-am pus să dorm.

M-am trezit ieri la 4 după-masa, mahmur şi cu bluza plină de sânge. Mi-a luat ceva până să-mi amintesc ce s-a întâmplat, timp în care am stat ascuns în baie şi încercam să-mi amintesc dacă am nenorocit pe careva. D’aia spun că: Nu mai beau, never, ever, ever până joi :mrgreen: !

Anunțuri

2 gânduri despre &8222;Crăciun cu program prelungit&8221;

Dă-ţi şi tu cu părerea

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s