Crivaia 2000 (II)


Am început prin a ne bate cu perinile. După ce am umplut holul de pene, ne-am pus să jucăm bâza. Bâza e jocul ăla, în care ţii o palmă la ochi şi cealaltă o ţii să fie lovită. Trebuie să ghiceşti cine te-a lovit. Şi cum eu am numărat, Grosu o picat la ţinut 😆 . Întâi a fost lovit cu o „împletitură” de Leabu. N-a ghicit şi i-am dat eu una cu piciorul. N-a ghicit si a mai luat un picior de la Bona. L-a ginit dar nu am mai vrut să jucăm 😆 .

Am trecut la cărţi pe pedepse. În mod evident, de fiecare dată pierdea Grosu 😆 . După ciorapi purtaţi, băgaţi in gură, s-a lăsat de cărţi. Am renunţat şi noi. Ne-am pus să bem mai departe. Alcool+căldură= multă vomă. Ne-am găsit un nou joc. Să umplem chuiveta cu vomă, dar fără să-i punem un dop. Când era aproape plină, merge Grosu să o umple. Era ţanţos că în sfârşit câştigă şi el. A intrat în baie, radiind de încredere. Şi începe ăsta să dea la raţe. În acelaşi timp, pe palier îşi face apariţia profa de română. Aude horcăielile lu’ Grosu şi deschide uşa la baie.

– Costele, ce faci acolo?

– Umplu chiuveta.

– Atunci fă bine şi goleşte-o!

Noi ne-am adunat toţi pe hol şi râdeam de Grosu cum amesteca în chiuvetă cu degetul. Exact ca un bucătar cu lingura de lemn, în oala cu mâncare 😆 .

Supărat că toate i se întâmplă numai lui, Grosu pleacă într-o cameră singur să se răzbune pe ăi’lalţi. Merge în cameră la Cazacu şi le mâncă toată mâncarea la ăia. Vine înapoi în camera lui, unde eram noi şi zbiară ca din gură de şarpe că-i foame. Pân’ la urmă, îl chem la mine în cameră. Mai aveam ceva pâine şi nişte brânză topită. Ne punem să mâncăm şi-mi amintesc că eu am o revanşă de luat. Cazacu şi Magiar trebuiau să plătească. Dar cum?!

– Hai să-i facem ceva la Cazacu! îi zic eu.

– Dă-l în pulă, că le-am mâncat toată mâncarea. Să vezi ce or să schiaune mâine de foame 😈 .

– Hai totuşi să-i mai facem ceva! Scapă prea ieftin cu foamea.

– Ce?

– Uite, vezi casetele astea? Astea’s a lu’ Cazacu (defapt erau ale lu’ Magiar şi eu ştiam asta).

– Da??? Ooo, păi bun atunci. Hai să dansăm pe ele.

Şi o început ăsta să spargă la casete.

– Pula mea, nici măcar nu-s comestibile, zice Grosu pleoscăind pe bandă.

Eu, în sinea mea, „v-am ars mă! 😈 „. După ce am terminat casetele, am mers în cameră la Cazacu, i-am scos o pereche de şosete curate şi i-am îndesat în vârfuri pateu. Le-am împerecheat la loc şi ne-am evaporat. Ăştia povesteau în camera lu’ Grosu.

– Bă, hai la mine în cameră, îi zic. Filipaş cleoftăreşte. Ăsta în 10 minute pleacă la somn. Stăm după uşă, cu becu’ stins şi…

După nici 5 minute, în cameră îşi face apariţia Filipaş. Aprinde becul şi pleacă spre pat. Grosu a stins rapid lumina şi am început să-l pocnim cu perinele în cap.  Săracul, nu ştia ce se întâmplă 😆 . După două minute bune în care a încasat, se gândeşte să zbiere. Noi, rupţi de oboseală (de la cadenţa loviturilor) am tulit-o repede în camera alăturată râzând. Vine ăsta pulăind în stânga şi’n dreapta şi spurcând pe toţi ce-i ieşeau în cale şi aruncând în ei cu bucăţile de casete. De picioare îi erau agăţate benzile de la casete 😆 .

Magiar observă casetele cu care era „îmbrăcat” Filipaş şi îl ia la întrebări:

– Ce-ai făcut mă pulă, cu casetele mele?

– Să mă fut în casetele tale, care m-o bătut cu perina?

Eu cu Grosu n-am mai putut răbda şi am pufnit amândoi într-un râs descreierat.

– Tu mi-ai rupt casetele? întreabă din nou Magiar

– Eu le-am rupt, zice râzând Grosu

– Da?! zise Magiar nerveos şi îi dă un picior în bot lu’ Grosu.

A început să curgă sângele din nasu’ lu’ Grosu ca de la robinet. Cazacu bufneşte în râs. Se ridică Grosu şi îi dă un pumn în bot lu’ Cazacu.

– Mai râzi, du-te’n măta!

Am început toţi să râdem, inclusiv Grosu şi Cazacu. Ultimi doi, cu jumătate de gură. Am mai sopus bancuri, am mai băut alcoolul ce l-am mai găsit, după care am plecat la culcare.

De dimineaţă, ne-am făcut paturile, am ascuns pe unde am putut penele de pe hol şi am ieşit prin curte. De ultimii bani, mi-am luat un corn cu ciocolată de la birt. Urlau maţele’n mine. Când am ajuns înapoi în curtea cabanei, lumea se pregătea de îmbarcare. Plecam spre Semenic şi de acolo, acasă. Iese şi Cazacu într-un final din cabană cu geanta’n spate, bombănind ceva.

Urcăm în autocar şi aşteptăm să apară B. Într-un târziu, apare şi ea, dar cu o notă de plată pentru: 7 perini distruse, 3 cearşafuri rupte, un vas wc stricat. Ia ghiciţi pe al cui palier erau toate?! 😆 „Am făcut” chetă, în sensul că au plătit alţii care mai aveau bani şi am plecat spre vârf. Dintr-o dată vine Cazacu înspre noi:

– Bă, care mi-aţi băgat pateu în ciorapi?

Toţi pe jos de râs 😆 . În spate, eu cu Magiar şi cu Bona, coceam o năzbâtie. Aveam doar o pungă de bomboane de lapte la îndemână.

– Ba mă! Îi nehalit bolovanu. Sigur o muşcă, zic eu în şoaptă.

– Nu pot mă, că sigur vede careva şi îi zice, mă completează Magiar.

– Cum dracu’ să vadă, când eu cu Şimon ne punem în faţa ta şi stăm paravan? argumentă Bona.

– Bine mă! Staţi de 6.

După nici un minut, pune bomboana specială deasupra pungii închise şi se plimbă pe culoar.

– Bara, vrei o bomboană? întreabă Magiar

Cuvântul bomboană, a avut un efect halucinant asupra lui Grosu. Într-o fracţiune de secundă, a recepţionat mesajul, l-a decodificat, l-a transimis creierului, acesta din urmă trimiţând un mesaj de atac către organism: „Fur-o!”.

– Hă hă hă, ţi-am furat bomboana. Şi o bagă repede în gură.

În secunda aia, toată jumătatea din spate a autocarului a început să râdă în hohote.

– Ce râdeţi bă? spune Grosu, simţind că ceva-i putred în Danemarca.

– Bomboana pe care o savurezi tu, am scos-o eu din cur acum un minut! Îi spune Magiar şi în spatele autocarului porneşte un nou val de hohote.

– Deah… Tu zici aşa numa’ pt că ţi-am furat-o… 😕

– N-are nici un gust mai special? 😆

Ăsta scoate repede bomboana din gură şi strigă:

– Domnişoara dirigintă! Magiar mi-o dat o bomboană pe care o băgat-o în cur! Vociferează Grosu pe un ton plângând 😥 .

Tot autocaru’ o bfunit în râs. Profa când o auzit, s-a prăpădit de râs. Ce replică putea ea să mai dea?!

– Măi, de ce-l tachinaţi?

– Nu domnisoara dirigintă. N-am băgat-o în fund. I-am spus lui aşa ca să vedem ce reacţie are (evident, bullshit. noi chiar am trecut-o prin zonele respective).

Ajungem sus pe Semenic, într-un cor de chiorăit de maţe. Ne învârtim p’acolo, facem câteva poze, după care plecăm la restaurant, La Duşan şi Fiul, să mâncăm ceva. Da’ ce dracu’ să mânci cu potofelul gol? 😕 Într-un târziu, apar şi fetele de la plimbare. Ne-am linguşit puţin pe lângă ele, le-am promis că le aducem luna şi stelele la picioare, pt o porţie de ciorbă’n trei 😆 . Eu, Bona şi cu Filipaş am pus ceva pe măsea. Leabu nuş de pe unde o pus mâna pe un sanviş. Cazacu şi Bara, nu ştiu pe unde erau. Roby, Magiar şi Grosu, salivau pe masă în văzul tuturor. Pân’ la urmă la Trif (profa de română) i se face milă de Grosu şi’i dă jumătate din porţia ei de mămăligă cu brânză. Cum am împărţit în 3 o amărâtă de ciorbă, am început toţi 6 să salivăm după mămăliga aia 😆 . Eu unul, aveam cascada Victoria în gură. Ulterior, am aflat de la Roby, că şi el dar şi Magiar plângeau în sinea lor după mămăliga aia cu brânză 😆 .

– Kiray, Magiar, vreţi? întreabă Grosu

– Nu…

– Nu mersi…

– Atunci muriţi, în pula mea, de foame cu ruşinea voastră cu tot 😆 !

Să-i vezi pe Roby şi pe Magiar cum s-au tras în secunda 2 lângă Grosu şi au început să baloteze… 😆 Se auzea doar un scrâşnit de dinţi din direcţia lor. Am început iar să râdem ca descreieraţii p’acolo. Ulterior am aflat că scrâşnitul ăla de dinţi, era provocat de balele care le curgeau prin gură, în timp ce mâncau 😆 .

De acolo am plecat spre casă. Pe drum am mai legat şireturile la vreo 2 sau 3 care au adormit, pe Cazacu l-am mâzgălit pe faţă cu markerul şi, în mod evident, desertul zilei: îl luam în căruţă pe Grosu 😆 . Cam asta a fost povestea unui week-end, petrecut în compania unor prieteni foarte buni, cu care ies şi acum cu plăcere, la o bere.

Anunțuri

3 gânduri despre &8222;Crivaia 2000 (II)&8221;

    • Miştotică zice:

      Din păcate, n-am avut inspiraţia de a păstra un exemplar şi pt nunta lui 😦 . Şi când ne-am amintit de poză, n-am mai găsit filmul… 😦

Dă-ţi şi tu cu părerea

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s