Crivaia 2000 (I)


Am fost în multe excursii în tinereţile mele. Dar nici o excursie nu mi-a fost aşa dragă, ca cea din îndepărtatul an 2000.

Totul a început într-o luni. Vine Roby (văru-miu) la mine la clasă.

– Bă, vezi că face diriga (profa de română era diriga lui) cu B. (altă profă) excursie la Crivaia. Noi mergem cam toţi. Hai şi tu cu noi.

– Din alte clase mai vin?

– Nu prea. Marea majoritate s-o înscris mai din timp la Vila Klaus (cam la 5 km de Crivaia).

– Stai să văd poate mai corup pe cineva din clasă de la mine. Eu vin sigur.

Evident n-am reuşit să mai corup pe nimeni. Vineri dimineaţa, ne-am urcat în autocar. Din 30 de persoane, 15 erau din clasă de la Roby. Plus mai vreo 3 sau 4 fete din alte clase, mai vreo 3 sau 4 prieteni „din zonă” ai altora şi eu.

Eu am făcut gaşcă cu Filipaş la cumpărături. Noi ne-am pregătit sârguincios de munte. O ladă de bere, 4 litri de vin şi câteva sticle de cola pt mahmureală. Ajungem la Crivaia. Magiar zice:

– Kiray (Roby) noi mergem în camera 9. Îi luăm pe Filipaş şi pe Şimon cu noi.

Zis şi făcut. În 10 minute, eram gata despachetaţi şi plecam la birt. Ăsta era la vreo 300 de metri de cabană. După ce am golit birtul de tot alcoolul, ne-am întors la cabană, am luat cas-ul şi staţia, am mers în sala festivă şi dă-i bice. Eu cu Filipaş, mai dădeam câte o raită prin cameră să dăm la sec câte o bere sau un pahar de vin.

Pe la vreo 11 seara, mă ia cu greţuri. Fiind prin cameră, am deschis geamul şi am început să dau la raţe. După ce-am golit rezervorul, am luat o bere şi dă-i ‘napoi la chef. La un moment dat, din nu ştiu ce motiv, am plecat cu toţii la noi în cameră. Unu’ din cei „din zonă” zicea că el sare de la etajul 1 şi nu păţeşte nimic. Că el s-o antrenat la nuş ce karatele pulii şi că face pariu pe o bere. Alcoolizaţi şi dornici de a vedea prostia umană la lucru, am acceptat pariul. Sare bolovanul ăla pe geam şi vine înapoi după berea câştigată. Bara, vrând să ne demonstreze că şi în el e un pui de Zorro, nu zice nimic. Numai vedem cum dispare pe geam. După o secundă auzim cu toţii un mmmm. Vine şi ăsta sus, târându-şi un picior şi plin de borâtură pe pantaloni 😆 .

În acest punct, toţi eram cel puţin beţi. Ieşim să ne întoarcem la chef, iar eu cu Roby am rămas ultimii să încuiem uşa. Ca din pământ, în spatele nostru apare Bârchi. Rezemată cu o mână de perete şi o căciulă de boschetar pe cap, zice:

– Kiray, spper c-c-că nu mi te-mbeţi c-c-ca anu’ t-t-treeecut.

Roby, rupt în gură, răspunde scurt:

– D-ddd-oar cola amm bă-hâc-ut!

Dăm să plecăm spre sala festivă şi auzim în spatele nostru:

– Vaca dracu! Te-ai îmbătat şi mă faci de ruşine.

În faţa noastră, pe scări, aterizează căciula de boschetar. Era fiu’ lu’ B. Evident şi el mort de beat 😆 . Ridicăm căciula şi ne vedem de drum. Ajungem sus. Acolo, Grosu (ăsta-i genu’ de persoană: „de ce toate mi se întâmplă numai mie?”) ne vede cu căciula lu’ B. O smulge din mâinile lu’ Roby şi iese pe uşă, bombănid ceva, în stilu-i caracteristic. De unde şi până când i-a venit lui ideea de a face striptease, pe 31 octombrie în toiul nopţii, nu s-a aflat încă. Cert este că, tipul s-a dezbrăcat complet, şi-a tras căciula de boschetar pe cap şi dansa în curu gol prin curte. Evident, momentul nu a fost iertat. Ca din pământ au apărut 3 fotografi care au imortalizat momentul. Pozele au fost scoase după doi ani, în format A4 şi distribuite gratuit profesorilor şi elevilor din liceu 😆 .

După ce am terminat tot alcoolul, am plecat la somn. Mă trezesc la un moment dat, pt că era aprins becul în cameră. Întorc capul şi-l văd pe Magiar râzând în uşă. Cazacu avea un borcan din ăla de gel în mână şi un piaptăn în cealaltă. Băieţii îmi făceau freza la cur 😆 . L-am alergat puţin pe Cazacu pe hol, dar fiind desculţ, m-am întors în cameră. În timp ce-mi defrezam curul, coceam planul răzbunării.

A doua zi, dis de dimineaţă, în cameră intră Grosu. Ronţăia pe biscuiţi şi bombănea ceva. Ne-am trezit toţi şi l-am scos în şuturi afară din cameră. Dracu’ l-o văzut pe bulangiu că o şterpelit toată mâncarea lu’ Roby. Şi noi cum ne-am pus baza în mâncare lu’ Roby… Ne-am luat şi noi ceva de băgat la maţ, dar nu suficient. După ce-am mâncat tot ce-am găsit, am plecat la birt să ne mai hrănim. De acolo, o excursie scurtă până la păstrăvărie, unde Grosu o vrut să fure câţiva păstrăvi. Motivul fiind totuşi de înţeles: „N-am mâncat niciodată un păstrăv viu” 😆 . Pe drumul de întoarcere, ne-am întâlnit cu autocarul celorlalţi (ăia ce mergeau la Vila Klaus). Ne-am oprit direct la birt. Am băut vreo 3 beri de căciulă şi am plecat spre Văliug să vedem şi noi barajul, peştera şi să facem provizii de alcool, evident 😀 . Ajungem la baraj, facem şi vreo două sau trei poze şi coborâm cele 309 trepte. Intrăm în primul magazin pe care-l zărim şi luăm două lăzi de bere.

Plecăm la cabană. Pe drum, aceleaşi faze de oameni proşti. Pe lângă drum, pe partea cu muntele, era un pârâiaş. Cine îşi pierdea atenţia pt o secundă, zbura cu picioarele’n el 😆 . Ajunşi la cabană, ascundem berea de ceilalţi doritori. În încăpere îşi face apariţia Grosu:

– Kiray, vrei biscuiţi?

– Pizda mă-tii, ăia’s biscuiţii mei! Tu ne-ai şterpelit mâncarea!

Şi am sărit toţi pe el. Mai în glumă, mai în serios, o încasat câteva pe cocoaşă. Şi în timp ce noi il călăream, Cazacu vine ca un cioban, şi îi fute un bocanc între coaste. Probabil se gândea că îi ora: „pocniţi-l pe Grosu” 😆 . Se ridică bolovanul şi fuge după Cazacu. Ăla se încuie în cameră. S-o împins de vreo 3 ori ăsta în uşă şi o rupt încuietoarea şi dă-i la Cazacu peste bot 😆 . După ce o terminat socotelile cu Cazacu, l-am pus să ne aducă mâncarea înapoi. S-o întors cu câţiva biscuiţi şi două conserve de pateu.

– Unde’i restu’? 👿 întreabă Roby

Dar întreabă dacă ai pe cine 😆 . Grosu era de mult evaporat din cameră 😆 . Încet, afară, întunericul îşi făcea simţită prezenţa. Dacă nu mă înşeală memoria, Magiar vine cu ideea, magnifică dealtfel, de a-i vizita pe „ăia din B”. Zis şi făcut. Luăm un ghiozdan plin cu bere şi vin şi la drum cu noi. Am plecat 7 inşi: Eu, Filipaş, Grosu, Magiar, Leabu, Bona şi Pituţ. Eram deja piliţi bine. Încercţi să vă închipuiţi o beznă în care nu-ţi vedeai degetul la 30 de ţanti distanţă de nas. Noi trebuia să mergem 5 km prin bezna aia cumplită. În stânga noastră, era pârâiaşul. În dreapta, un râu. Pt a evita o baie în râu, ţineam toţi stânga. Nu o dată ne-am bălăcit ghioambele în pârâiaş. Pe 1 noiembrie, nu-i chiar tocmai plăcută senzaţia. Am cântat de toate pe drum, hitul serii fiind:

„Şi în ziua liberării

M-am dus pe peronul gării” ştiţi şi voi continuarea :mrgreen: .

Cam pe la jumătatea drumului, vedem (mai degrabă auzim) că râul dispare de lângă drum. În dreapta noastră o poieniţă, cu o casă în capătul ei. În liniştea aia mormântală, se aude un motor de dacie (sunet inconfundabil pt cunoscători şi mândri foşti proprietari 8) ). Toţi pe burtă în poieniţă, mai puţin Bona si Roby. Ăştia doi erau mai în faţă. Au sărit şi ei în dreapta, numai că aproape au sărit în râu 😆 . Se ţineau ca disperaţii de nişte crengi. Noi, în loc să-i scoatem de acolo, am decis de comun acord, că e mai bine să râdem de ei vreo 5 minute :mrgreen: . Am purces din nou spre Vila Klaus. Când am ajuns acolo, stocurile noastre de bere şi vin erau epuizate. Am intrat peste ăştia ca tătarii. Eu cu Grosu am aprins lumina în prima cameră care ne-a ieşit în cale. În ea erau nişte copii din 5-8 din Mincu.

– B@ c3 a()371 (]3 b@1_17, zice Grosu :mrgreen:

Ăia toţi în cor:

– CE?

O paranteză la Grosu. Aşa-l cheamă, nu-i poreclă. Dar vorbeşte gros, fonfănit şi sss-it. E greu să-l prinzi din prima.

– Care aveţi de băut în pula mea?! mai zice ăsta odată, revoltat.

Scoate un prunc o sticlă de Wembley (era proaspăt pe piaţă). Scoate dopu’ şi duce sticla la gură. Daaar, nu curge.

– Scoateti careva un tirbuşon, zic eu.

– N-avem.

– @71_1 1\1 (1 41_ 3(@# (u 571(1_@ , zice Grosu

– CE?

– Atunci plecăm cu sticla. Hai, noapte bună îngeraşi! Şi stinge bolovanu’ lumina.

– LEABUUUUUUUUUUU! KIRAYYYYYYYYYYYY!

– DA BĂ!

– UNDE SUNTEŢI BĂ?

– LA 2.

– HAI CĂ VENIM ŞI NOI.

– STAŢI ACOLO CĂ NOI COBORÂM!

Şi am stat acolo. După un minut or apărut si ăştialalţi, cu Stalinskaya şi Angelli Cherry.

– De unde le-aţi luat? întreb eu

– De la ăştia din B. Dă-i în pula mea că ei nu beau, zice Leabu.

Am plecat înapoi spre Crivaia. Eu cu Grosu am palmat sticla de Wembley. N-aveam de gând să împărţim. Salvarea noastră era bezna, care s-a instaurat după nici 50 de metri după ce-am părăsit Vila Klaus.

Pe vremea aia nu prea existau telefoane mobile. P’atunci erau celulare şi aveai dacă erai cheţ. Noi nu eram cheţi şi n-aveam. Nici profesoarele cu care am mers în excursie n-aveau. Dar existau, mânce-le scârba 😡 , fixuri şi la o cabană şi la ai’laltă. Vă daţi seama că eram aşteptaţi ca pita caldă… :mrgreen: Ce nu ştiam noi, era amplitudinea problemei. Fufele (profesoarele) alealalte două, fiind trezite de gălăgia noastră, au transmis că am fi mutat autocarul prin curte 🙄 , că am spart oglinzile la nuş ce maşiniile pulii 🙄 şi că i-am jefuit p’ăi mici de bani şi băutură. Parţial adevărat + păi mă vacă încălţată! Noi am luat alcoolul de la nişte semi-buletine. Ţi-am făcut ţie o favoare! Dacă apucau ăia să bea câte un dop de căciulă, intrau în comă şi beleaţi pula amândouă! 🙄

Într-un final, am fost trecuţi la index şi arest de palier. Dar nu am disperat. Am găsit noi metode de a ne distra. Şi încă câte :mrgreen:

Anunțuri

5 gânduri despre &8222;Crivaia 2000 (I)&8221;

  1. as fi vrut sa vad fata „doamnelor” insotitoare, la procuratura, daca vreunul dintre voi isi rupea gatul in rau…

    alfel am ras cu lacrimi… povestesti f misto.

  2. jaho zice:

    =)) =)) =))

    „Noi am luat alcoolul de la nişte semi-buletine. Ţi-am făcut ţie o favoare!”

    Erati niste eroi !!!

    Tare frumos ! Nu stiu ce m-a amuzat mai tare: povestea ta, sau amintirile care mi le-a trezit ;)… ?

Dă-ţi şi tu cu părerea

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s